You Are So Beautiful.....to me

¿Existe la felicidad? ¿Es real la sensación de bienestar?
Alguien escribió por ahí que en algún momento de su vida perdió la esperanza. ¿Es la esperanza parte de la felicidad?.
Que difícil poder entender palabras que pueden expresar tanto.

Si leen hacia atrás las bazofias escritas en este blog, se podrán dar cuenta que mi amargura ha tenido una evolución. Ya no peco de pesimista ni de suicida en potencia. "You are so beautiful" es una canción que marco un antes y un después en este estado de felicidad en el que me encuentro hoy.
La verdad estoy sonando algo repetitiva, pero es que la felicidad o, las ganas de serlo, son tan pocas, tan lentas, tan difusas y poco perceptibles, que cuando las tienes debes aferrarte tan fuerte como puedas, de esa forma tu alma se llena de esperanza para futuras decepciones o desamores.

Si buscas, encuentras. Sólo falta paciencia. Ahora, yo no tengo esa virtud, pero aún así me llegó el momento de ver la vida con florcitas y colores. De sentir que mi espíritu sale y vuela.

Si, desde este momento soy todopoderosa. Cada paso que doy tiene un apoyo que me hace ser más y más fuerte.

"You are so beautiful....to me".

Encontrando mi cordura

La verdad es que se había pedido. La deje tirada en algún lado con la esperanza que desapareciera, de esa forma mis locuras e incoherencias no necesitarian de explicación.
Pero, ¿qué paso?, ¿quien te llamó?, ¿quien te dijo que me la trajeras de vuelta?. Un día, sin mayor explicación, golpeo mi puerta y me dijo: ¿Es tuya esta cordura que llora por su dueña?.
Por más que trate de safarme, de explicar y explicarme, de reclamar en contra de esta aparición que traía de vuelta mi "karma" existencial, no hubo caso.
La tengo acá, está conmigo. Pero junto con ella vino el enviado a acomodarla, a reestructurarla, a amoldarla a un camino nuevo, sin errores, sin caídas, sin miedos.
Este enviado apareció un día, volvió al otro y se quedo el siguiente.
Mi cordura volvió recompuesta.
Mi alma se acopla a esta nueva etapa.
¿El enviado?, el enviado se quedó en mi corazón. El enviado camina conmigo. El enviado levanta la frente orgulloso y me insta a hacerlo con él. El enviado me toma de la mano, y me enseña un mundo cuerdo dentro de la locura.
¿El enviado?, el enviado nunca más ser ira.

"Y el mundo cayó a nuestros pies. Y la vida mostró su lado blanco. Ya nadie nos tocará, porque desde que somos uno, somos invencibles"

El guerrero Vence.

Está dicho. Si combates en armonía con el Universo, no puedes sino vencer. Si combates porque es la única manera de recuperar el equilibrio perdido, no puedes sino vencer. Si combates porque has agotado todas las otras alternativas, no puedes sino vencer.

¿Pero qué significa vencer? Ganar la batalla con sólo hacer sentir a tu adversario el poder del que eres continente, el poderío del Universo. hacer comprender a tu oponente que no tiene caso el derramar sangre sobre esta bella Tierra. es hacer de tu enemigo un amigo. es contribuir a la paz en el mundo. es cumplir con la voluntad del Altísimo. Es vivir.

"El Oráculo del Guerrero"

Lucas Estrella

Cambiando de rutina sin morir en el intento.

Se acabó mi año académico. Se acabó mi rutina diaria.

¿Qué hace una neurótica desenfrenada ante un nuevo cambio de actividad?.

¿Viaja?, ¿lee bastante?, ¿se busca un nuevo hobby?, ¿o simplemente va y se compra una vida nueva?.

Sólo para empezar me largo. Me voy a mi natal Concepción. Ahí buscaré reencuentros y añejos recuerdos que me hagan ver que todo lo anterior fue mejor. Me sentaré a ver como mi pasado me persigue y alucinaré con la posibilidad de haber podido tomar otra senda en determinado punto de mi vida. O mejor, me criticaré mi mala fe y aceptaré que mi vida actual algo debe de tener bueno, o sino ¿que diablos hago viviendola?.

Ya será Navidad, y la tía Claudia se dejará sobornar con muchísimo amor por sus sobrinos a cambio de un regalo decente. Me sentaré a la mesa con mi familia, y disfrutaré cada segundo, atesorándolos para este año que ya empezará. Me permitiré ser algo niña para que mi madre y mi hermana me cuiden, y así sentir mi alma reconfortada.

En fin, mi rutina neurótica variara, pero las ganas de recontruirla no pararan. Mientras tanto, me sentaré y respiraré profundo tratando de encontrar mi punto "zen".

Ah, la foto que acá dejo es de mi madre y yo (nótese que puse a mi madre antes que a mi). Es de su última visita a mi humilde hogar. Si señores, así es Dios.

Alabando a mi ego.

La conciencia habla. La mente no escucha. El corazón no hace comentarios. Yo...yo sólo trato de respirar.
Una vista por el pensar y los sentimientos de un alma perdida. Un encuentro con mi lado B. Un difícil camino para descubrir argumentos que nunca fueron dados.

Ayer me dijeron que los blog son una lata, que todos se las dan de poetas escribiendo cualquier cosa, queponen fotos que no son del todo reales y que son sólo tributos a uno mismo.
A ver, lo de poeta, bueno, todos somo algo poeta. Lo de las fotos, o sea, el photoshop hace milagros que nos beneficia a todos. El tributo a uno mismo, que puedo decir, el ego es algo necesario, yo y mi ego (nótese el detalle de que mi ego va después de mi) nos sentimos felices de querernos de esta forma.

Me gusta saber que hay gente que lee mis bazofias. Me agrada sentir que más de alguno pierde el tiempo viendo mis fotos retocadas. La verdad es que este blog me ayuda, puedo decir millones de incoherencias sin que nadie me cuestione. Así es, los blog son las odas a nuestro ser, ¿a quien no le gusta hablar de uno mismo?.

Entonces, las palabras escritas al principio de este texto se las dedico a esta persona, que a pesar de sus pensamientos hacia los blog, igual terminó viendo y leyendo el mio. Besos cariño...se que entraras nuevamente a leer mi "poesía"

KRAMER EN TELETON 2007

DEMASIADO SECO !!!!!

Oda a mi ojo con derrame

WWW.CNX.FM

WWW.CNX.FM

Una nueva pasión.
Un nuevo vicio.
Una nueva forma de expresión.
Todos los días, de 10 a 12 de la mañana: SABANEO MATINAL:
con mi modesta locución junto a mi nene Sebastián.

Paso a paso...tranquila por la vida !!!!

Se me acabó el año, y la verdad ni me di cuenta. Igual fue potente, pasaron millones de cosas y se vivieron situaciones que es preferible olvidar.
Ahora, que no se malentienda esto como una queja, al contrario, creo que por primera siento que todo lo malo tuvo un final feliz. Si, así es, el "no hay mal que por bien no venga" por primera vez lo siento aplicable a mi vida.
Estoy sola, estoy tranquila, me siento realizada, y lo que es mejor, creo que me estoy conociendo bastante bien. Ahora el problema es que ese nuevo conocimiento que tengo de mi como que no termina de agradarme la verdad.
El otro día me dijeron que mi ego era tan grande que hasta lo ponía en segundo lugar: "Yo y mi ego pensamos que...", JAJAJAJAJAJAJAJA, o sea, quien no se ríe de una frase así!!!!!!
Pero la verdad me agota, me agota mantener una postura de "yo puedo con todo y nada me hace mella", me cansa ser fuerte, me cansa aguantar llorar.
¿Qué se hace en situaciones así?, opto por mostrarme tal y como soy?, dejo que mi ego siga estando segundo?. Hummmmm, no, con calma, paso a paso, puede que me canse pero debo asumir que la imagen que cree es por algo, así como una niña tímida hace rato que no soy.
Entonces la resolución es paso a paso y tranquila por la vida...así me esta yendo bastante bien hasta el momento, total un par de golpes no le hacen mal a nadie...¿o sí?.

Nueva vida, nuevas percepciones.

Según tengo entendido, cuando cumples años es el fin de un ciclo, vendria siendo algo asi como tú año nuevo personal.
Será, entonces, que es en esas fechas donde debes replantearte todos los planes que forjaste para tu año, y ver cuales fueron los que se cumplieron, y cuales no.
El analisis va por los 32 años recien cumplidos el mes pasado, y que me llevan reformularme muchas cosas que pretendí pasaran, pero que por las razones que sean, no las cumpli.
A ver, este año demostró que cada paso que uno da debe medirlos con mucho cuidado, porque las consecuencias que pueden traer pueden perjudicar a otras personas que, por alguna maligna razón, se involucraron en tu vida.
Se podria decir que esto es una autorecriminación. Debo declararme culpable por cada mala consecuencia de cualquier acto que haya cometido durante mi año pasdo. Debo disculparme por no haber medido las consecuencias de arriesgar la integridad de las personas que deje se involucraran conmigo.
En resumen, debo poner como primer punto a tratar en mi nueva agenda el enmendar mis errores y salvar a esas pobres almas desvalidas que tuvieron la mal suerte de verse involucradas conmigo.
Es por esta razón que debo optar por la soledad en este nuevo periodo, y oportunidad, de mi vida. NO dejaré que ningún alma piadosa cometa el error de arriesgarse a tratar de quererme, y de paso que pretenda que le quiera de vuelta.
He dicho, mi nueva meta en esta etapa de vida será evitar los malos ratos para con mis congéneres.

Una sola vida para lograr metas. Una sola oportunidad para amar y ser amada.
No se deja pasar así. No se deja que se vaya como si nada.
No lo dejaré pasar. No seré una vez más una mujer estúpida llena de miedos.
Lograré vencer cada obstáculo.
Seré fuerte.
Me harán fuerte.
Ganaré.

Una nueva palabra trata de asomar. Una palabra que aflora sin que la llamen. Una palabra que dificilmente ocupo. Una palabra que cuesta pronunciar. Una palabra suave.

Una palabra fuerte. Una palabra que es amable. Una palabra que cuesta.

GRACIAS.

No se quien es, y no se porque lo hace. Sólo se que alegra mis momentos oscuros.

El nombre, sólo eso te pido, dime quien eres.

Que desesperación no sentir que fue lo correcto. Que angustia ver que las resoluciones pueden estar equivocadas.
¿Qué se puede hacer cuando la vida te da opciones, eliges y no consigues paz?
¿Hasta cuando los "karmas" aparecerán una y otra vez?
Sentí que mi vida llevaba un rumbo. Creí que iba por la senda correcta.
Mi guerrero interior perdió su camino. Camino hasta agotarse y erró la vía. No vuelve y está asustado. Camina y camina y sólo ve oscuridad.
¿Donde está el final del túnel?
¿Donde encuentro la luz que me falta?
Paz. Tan pequeña que te ves al estar escrita. Tan grande que eres al tratar de explicarte. Tan lejana cuando trato de alcanzarte.
No puedo encontrarte y me asusta. No puedo alcanzarte y me angustia. No puedo ver el final de túnel. No puedo ver.
¿Mis ojos están apagados, o sólo quise quedarme ciega?

GRITO DE ANGUSTIA EN MI SER.

ALIVIO REQUERIDO. NEGADO PARA SERES SIN ALMA.

KARMA URGIDO NECESITANDO SALIR.

PORQUERIA DE SENTIMIENTOS SIN ENTENDER.

INFELICIDAD POR SIEMPRE.

BOMBA DE TIEMPO EN MI CORAZON.

PATADAS DE ODIO EN MIS SENTIMIENTOS.

MALDITA VIDA, MALDITO, SER, MALDITA SEA LA INSEGURIDAD.

¿Qué pasa? ,¿Qué sucede?. Trato y lo logro. Trato y me caigo. Insisto y vuelvo a caer. Insisto y casi llego.
Importa cada vez más. Necesito cada vez más. Esta junto a mi y lo abrazo. Esta a mi lado y respiro. Me toca y no hay más.
Siento y vivo. Añoro y quiero. Hablo y me esfuerzo.
Amar. Besar. Caricia. Deseo. Etéreo. Fuego. Gusto. Historia. Invierno. Jugarreta. Karma. Lamento. Maldición. Negación. Oscuridad. Pasión. Querer. Razón. Sensación. Trampas. Universo. Vacío.
No más, nunca más. Mi vida plena se respira. Mi pasión aflora. Mis anhelos flotan. Mi paz me abraza. Mi corazón late.
Mi amor se purifica. Mi pasión se acrecienta.
Todo en paz. Aura limpiandose.

Alfredo Jaar y su grito de auxilio para el Tercer Mundo

La forma como el periodismo trata de entregar sus noticias radica mayormente en la línea editorial del medio. Pasa que, a veces, esta línea editorial no logra captar realmente que es lo importante, lo que el público necesita saber. ¿Es que acaso trasciende más lo que pasa en los países desarrollados que lo que sucede en el “Tercer Mundo”?
Alfredo Jaar, fotógrafo chileno, radicado en el extranjero hace más de 22 años, muestra su obra como un grito de información sobre lo que pasa en este “tercer mundo” que dejan de lado. Sus viajes al Amazonas y Ruanda son experiencias que ha traspasado a su arte y público. Con esto trata de disminuir la globalización con la que se hace cargo el mundo de la información en estos tiempos.
Una de las obras que le significó mayor publicidad fue la imagen computarizada que presentó en el “Times Square”: “This is not America”. Esta forma de expresar que la mayor globalización se encuentra en territorio norteamericano le valió reacciones en el pueblo unido hasta el punto de señalar como “ilegal” dicha obra.
Lo común en cada obra de Jaar es relatar informaciones y experiencias existenciales procedentes del reverso de la civilización occidental. Una de sus obras, “The eyes of Gutete Emerita” (1996), habla explícitamente sobre esto. En su viaje a Ruanda, luego de ver la catástrofe que estaba presente en ese momento, tomó fotografías que fueron la base de su proyecto “Ruanda”. Es en este proyecto donde monta una obra que muestra un millón de diapositivas; trata de reducir la escala de un millón a una sola cosa, enfocar el desastre de Ruanda, la gran cantidad de personas que perdieron la vida en el lugar.
La mejor forma de expresar las sensaciones que vivió realizando este proyecto es en la fotografía de los ojos de un niño que vio como asesinaban a su padre y madre con machetes, esto le produjo mudez por alrededor de dos semanas: “Las imágenes cambian al mundo, mucha gente a argumentado que paramos la guerra de Vietnam gracias a ciertas imágenes. Entonces, cada vez que los gobiernos entendieron que podía ocurrir esto, hicieron censura”, señaló en la entrevista “La belleza del pensar” el domingo 12 de agosto del presente año en TVN.
Esta forma de hacer presente que los géneros estéticos están siempre más adelante con la entrega de sus imágenes, da la sensación que el mundo informativo esta equivocado en sus prioridades. No todo es Norteamérica. También existen situaciones que merecen ser sacadas a la luz.
Jaar, en cada una de sus obras trata de imponer ese sello. Explicar que hay ojos más allá. Trata de hacer entender que si se llega a la esencia de las cosas es posible lograr que el ser humano reaccione, y que de esa forma se pueda ver que la globalización que nos está atacando.
Es ahora cuando se debe ver que es el arte o la literatura los que pueden abrir camino a este nuevo desarrollo. La idea es abrir los ojos y aceptar que lo que se muestra es parte del mundo y no algo que, aunque así parece, es ciencia ficción.

Oportunidad

Será que la vida te da cincuenta oportunidades? Será que merezco que me perdonen una y otra vez?
Nunca más. Nunca más. Nunca más.
Es que mi vida ha sido desde siempre un caos, y cuando al fin logro encontrar ese cable a tierra, voy y lo arranco.
Pero, ¿que pasa cuando ese cable es "San cable"?
Pasa que "cable" no se va. Pasa que "cable" sigue a mi lado. Amarrando. Atando. Asegurando. Cuidando.
"Cable" es lo mejor que me ha pasado.
"Cable" es la vida que elegí.
"Cable" me cuidara y yo lo cuidare a el.
"Cable" es agua, y yo soy aceite.
"Cable" vela mi sueño.
"Cable" esta en mi vida por que le destino me lo envió.
Yo amo a "cable". "Cable" me ama como soy.

Así es la vida

Angustiada. Apesadumbrada. Belica. Bastarda. Cargada. Confiada. Diferente. Dificil. Enojada. Enfurecida. Fatigada. Fastidiada. Gustosa. Guerrera. Humilde. Hastiada. Inocente. Imbecil. Jovial. Juvenil. Karmatica. Liviana. Lamentable. Mentirosa. Malevola. Novata. Novedosa. Ociosa. Ordinaria. Pacifica. Pesada. Quisquillosa. Rara. Repelente. Sana. Sabia. Tarada. Tuerta. Ufana. Universitaria. Venenosa. Venerada. Weona.
Palabras, letras, indicios, avisos, traumas, cariños, angustias, vidas de más.´
Sólo pido un poco de paciencia. Mi otro yo está en reparación.

Intoxicada

Llevo 31 años tratando de sobrevivir en este mundo, supuestamente con la razón aparente de ser feliz. Después de haber pasado por más cosas de las que me gustaría debo suponer que este es mi momento, pero como soy una inconformista crónica, sigo pensando que lo tóxico me persigue y me perseguiría aún más.
Si, si lo sé, soy una malagradecida, pero ¿quien no lo es?, siempre voy a querer más y más. Mi problema está en como conseguir que cada estupidez que pienso me haga feliz.
Pues bien, seguiré llenándome de toxinas para tratar de palear esa supuesta infelicidad que creo se aloja en mi alma.


ESTA CANCION ES PARA MI PASADO, MI PRESENTE Y MI FUTURO

Sin caso alguno

No hay caso. No hay forma de que esto pase. Ya creo que asi será para siempre. Sigo pensando. Sigo sintiendo. Sigo buscando. Sigo añorando.
Trato, quiero, necesito, busco, ansio, deseo, anhelo, recuerdo.
¿Que más?. Nada. Lo que no puedo decir yo, que lo diga la música, la mejor forma de expresar todo esto que pasa.

Mujer amante
Rata Blanca.

Siento el calor, de toda tu piel, en mi cuerpo otra vez
estrella fugaz, enciende mi ser, misteriosa mujer
con tu amor sensual, cuanto me das
haz que mi sueño, sea una verdad
dame tu alma hoy, haz el ritual
llévame al mundo donde pueda soñar.

Uh... debo saber si es verdad, en algún lado estás
voy a buscar una señal, una canción
Uh... debo saber si es verdad, en algún lado estás
sólo el amor que tú me dás me ayudará.

Al amanecer, tu imagen se va, misteriosa mujer
dejaste en mi, lujuria total, hermosa y sensual
corazón sin Dios dame un lugar
en ese mundo tibio, casi irreal
deberé buscar una señal
en aquel camino por el que vas.

Uh... debo saber si es verdad, en algún lado estás
voy a buscar una señal, una canción.
Uh... debo saber si es verdad, en algún lado estás
sólo el amor que tú me dás me ayudará.

Tu presencia marcó en mi vida el amor, lo sé
es difícil pensar en vivir ya sin vos
corazón sin Dios dame un lugar
en ese mundo tibio, casi irreal
deberé buscar una señal
en aquel camino por el que vas.

Uh... debo saber si es verdad, en algún lado estás
voy a buscar una señal, una canción.
Uh... debo saber si es verdad, en algún lado estás
sólo el amor que tú me dás me ayudará.

"Open Arms"

Cuando la mente dice una cosa, y el corazón otra muy diferente, ¿que se hace?.
Esa pregunta la hice hace un tiempo tratando de encontrar la respuesta que me acomodara a la situación que en ese momento vivía.
Nada. No hubo caso. La respuesta que necesitaba no fue para nada la que recibí.
¿entonces que resolución tomo?
¿La que conviene? ¿la que se debe? ¿la que necesito?
La verdad no se si hice lo correcto. La verdad no se si estuvo bien (en especial cuando alguien resulta dañado con las resoluciones que uno toma). Lo que si se es que estoy tranquila, creo que en paz.
¿Que futuro me espera después de esta determinación?. No lo sé. La verdad no me importa. Si me pongo a analizarlo, capaz y me arrepienta. Mejor me quedo tranquila. Respiro profundo. Pienso cosas buenas y me tranquilizo.
Todo siempre es para mejor.
En todo caso, para los pequeños arrepentimientos que puedan quedar de esta bendita decisión, dejo esta canción: "Open Arms".

"Apio Verde" para tí

¿No es común que cada vez que alguien está de cumpleaños, los recuerdos de los tuyos aparecen?. Es que vienen de la mano.

Si la otra persona sopla velitas, te acuerdas de cuando tu lo hacías y comienzas a sacar la cuenta de cuando fue la última vez que lo hiciste.

Felipe cumplió años el domingo, y cuando sopló sus velitas, unas lagrimillas quisieron asomar ("Macho que se respete no llora, le entra una basurita en el ojo"), cuando recibió el primer abrazo, apareció el primer puchero, y ya cuando pensó que nada lo provocaria mas, la mamá lo abrazó. Sonó. El macho lloró.

Eso no lo hace menos hombre, al contrario, me hace quererlo un poco más aún.

Los hombres que son capaces de llorar porque algo los emociona, esos si que son los hombres de verdad. Si logran compartir con su mujer lo que su corazón tiene dentro, entonces se aseguran el amor de ella para siempre.

Feliz Cumpleaños amor.

"El Oráculo del Guerrero"

¿Qué pasa cuando la mente dice una cosa, y el corazón otra?. ¿Es normal hacer las cosas por el sólo hecho que hay una sociedad que espera eso de tí?. ¿Hasta que punto es el aguante de cada uno para soportar este tipo de decisiones?. ¿Cuanto más se debe hacer para dejar felices a las personas que amas?.

El Guerrero Pierde La Senda.-

En la espesura del bosque, mi mano se extiende temblorosa.
Una rana me observa.
¿Dónde estás? Ni tú mismo lo sabes. Venías bastante bien. Pero algo ocurrió en el camino y ahora estás extraviado. O te faltó fuerza o te faltó sabiduría. Y ahora estás extraviado. ¿Volverás? Antes de retornar al origen debes preguntarte por qué es necesario hacerlo. Tal vez es allí donde querías llegar y no te habías percatado de ello. O tal vez te convenga más seguir avanzando y dejar tu hogar atrás.
Pero si deseas retomar la senda, debes desandar tus pasos.
Piensa bien. Adónde querías llegar? ¿Qué montaña estabas subiendo? Tú lo tienes claro, o al menos alguna vez lo tuviste. Recuerda ese momento de luz y reemprende el camino. Probablemente, debas retornar al origen antes de seguir. No te pierdas de nuevo.
Puedes no encontrar siquiera una amiga de ojos grandes.

Good Night, and Good Luck.

The Reason - Hoobastank

A todos nos han dedicado una canción alguna vez. Esta es la mia. Esta es mia.


The Reason - Hoobastank




I'm not a perfect person
There's many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so, I have to say before I go
That I just want you to know
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is you
I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is you...And the reason is you
And the reason is you...And the reason is you
I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is youI've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you

He dicho. Good Night, and Good Luck.

INTROSPECCION

Cuando comienzas a mirar hacia atrás, y empiezas a ver que cosas has hecho y las que te faltaron por hacer, esa es la clara señal que te estas poniendo viejo y que la vida se te fue de las manos.

La verdad, no es que sienta que todo se salió de madre, al contrario, siento que por primera vez en mi vida las cosas tienen un curso normal.

El problema es que tengo 31 años. Si. Treinta y tantos. Pasaita. Grandecita. Crecidita.

¿Porqué si nada faltó para que cumpliera mis metas, es recién ahora que hago lo correcto?.

PORQUE CRECÍ!!! Si. Recién ahora.

Fueron 2000 porrazos y unos cuantos garrotes los que permitieron que mi cerebro se abriera y pudiera entrar luz para que esas pobres neuronas atrofiadas tomaran un respiro.

Pero - si, siempre hay un pero - ¿no será demasiado tarde?, ¿no habré demorado mucho en crecer?, ¿será verdad lo de "más vale tarde que nunca"?.

Ojala, sino, que perdida de tiempo seria tener que levantarme cada mañana y persuadirme que voy por buen camino esta vez.

He dicho.

Good Night, and Good Luck!!